Цитаты Фаины Раневской

Рубрики: Люди
Опубликовано: 05/03/2012

О женщинах

· Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все  ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух  чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в  течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что  теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а  на кого нет!

· Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин

· Такая задница называется «жопа-игрунья».

· — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
 — Не задумываясь она ответила: “Седые!”

· Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла  голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

· Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

· Критикессы — амазонки в климаксе.

· Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

· С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

· На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

· Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

· Я себя чувствую, но плохо.

· Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

· Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

· Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

· Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

· Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

· Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

· Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,  стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только  начинаешь жить!

· Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

· Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

· Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

· Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

· Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

· Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

· Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

· Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

· Я — выкидыш Станиславского.

· Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

· Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

· Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

· Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

· Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

· Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

· Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

· Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

· Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

· Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

· Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

· Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

· Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

· Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни

· Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

· Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в  метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных  трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро  скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая  проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

· Спутник славы — одиночество.

· Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

· У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

· Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший  меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело?  Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

· В Москве  можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это  обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах.

· Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не  верит.

· Одиночество как состояние не поддается лечению.

· Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

· Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

· Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

· Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

· Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

· Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

· Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

· Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

· Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

· Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и  никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

· Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

· Понятна мысль моя неглубокая?

· Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

· Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца  так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

· Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

· Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

· «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха».
— «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

· Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных  отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за  очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская  называла ее «жертва ХераСимы».

· Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

· Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

· Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что  на пианино я оставила все билеты.

· Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала  Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не  безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна,  вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.

· — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

· Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
— В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие  употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой,  ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

· Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
«Это растление молодежи, это преступление»
«Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой»: вздохнула Раневская.

· «Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет
Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет  на льду».

· Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».

· Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

comments powered by HyperComments
Zap
2012-11-27 22:22:13
Спасибо создателю сайта за память о Фаине Георгиевне!
EaNord
2012-11-28 09:10:59
Великая женщина, говорила просто и метко
В х о д
X

Забыли пароль?